cehe4ka: (alchemy)
Несколько лет назад прочитал кучу книг Аксёнова. Сейчас вылавливая одну цитату в Затоваренной Бочкотаре понял как много изменилось с тех пор. После женитьбы это одно предложение совершенно сменило для меня смысл:

"Романтика, хитрая лесная ведьма с лисьим пушистым телом, изворотливая, как тать, как росомаха, подстерегающая каждый наш неверный шаг, бацнула Глебу неожиданно под дых, отравила сладким газом, загипнотизировала расширенными лживо-печальными глазами."
cehe4ka: (alchemy)
Несколько лет назад прочитал кучу книг Аксёнова. Сейчас вылавливая одну цитату в Затоваренной Бочкотаре понял как много изменилось с тех пор. После женитьбы это одно предложение совершенно сменило для меня смысл:

"Романтика, хитрая лесная ведьма с лисьим пушистым телом, изворотливая, как тать, как росомаха, подстерегающая каждый наш неверный шаг, бацнула Глебу неожиданно под дых, отравила сладким газом, загипнотизировала расширенными лживо-печальными глазами."
cehe4ka: (рыжий)
She was a dull person, but a sensational invitation to make babies.

Kurt Vonnegut - Slaughterhouse-five
cehe4ka: (рыжий)
She was a dull person, but a sensational invitation to make babies.

Kurt Vonnegut - Slaughterhouse-five
cehe4ka: (arsenic)
Любимый писатель

точка

Жалко

Очень
cehe4ka: (arsenic)
Любимый писатель

точка

Жалко

Очень
cehe4ka: (Default)
logo

Викторина

Раскопай своих подвалов и шкафов перетряси


Мой результат: 12 правильных ответов из 20.

Ответы не мальчика, но мужа. Даже, мы бы сказали, ученого мужа — как, скажем, заведующий отделом Линейного Счастья Киврин Федор Симеонович. Или Кристобаль Хозевич Хунта, заведующий отделом Смысла Жизни.

(пройти эту викторину)



Надо перечитать многое
cehe4ka: (Default)
logo

Викторина

Раскопай своих подвалов и шкафов перетряси


Мой результат: 12 правильных ответов из 20.

Ответы не мальчика, но мужа. Даже, мы бы сказали, ученого мужа — как, скажем, заведующий отделом Линейного Счастья Киврин Федор Симеонович. Или Кристобаль Хозевич Хунта, заведующий отделом Смысла Жизни.

(пройти эту викторину)



Надо перечитать многое

eBooks

Feb. 28th, 2010 12:28 pm
cehe4ka: (Default)
Народ, что кроме либрусека и альдебарана посоветуете, чтобы книжки сгружать?

А то я первую партию закончил, а организм требует продолжения банкета.

ПС: Губермана вобще нигде почти нет :-(

eBooks

Feb. 28th, 2010 12:28 pm
cehe4ka: (Default)
Народ, что кроме либрусека и альдебарана посоветуете, чтобы книжки сгружать?

А то я первую партию закончил, а организм требует продолжения банкета.

ПС: Губермана вобще нигде почти нет :-(
cehe4ka: (sceptic)
какастрофа
cehe4ka: (sceptic)
какастрофа
cehe4ka: (Default)
Схватил недавно с полки книгу Владимира Кунина, Хронику пекируещего бомбардировщика, книга очень хорошая, многие помнят сделанный по ней фильм. Но как это часто бывает одна такая повесть занимает только часть тома и за "лицевым" произведением идут менее известные.

В этом томе есть ещё "Воздухоплаватель", "Сошедшие с небес" и "Старшина".

Все четыре книги наполнены улыбками и болью, борьбой и смертью. Воздухоплавателя можно опустить, это книга романтики первопроходцев и немного не в кассу. Но вот две другие повести меня поразили.

"Старшина" - преквел десятков фильмов о фронтовиках-колхозниках-учителях-водителях. Намного глубже уходит к часто забытому моменту, когда война ещё идёт или только закончилась, а фронт уже далеко и боль свежа.

"Сошедшие с небес" - жесточайшая и очень добрая повесть о судьбах, любви, войне.

Читать при плохом настроении не рекомендую, но и хорошее настроение испортит, хотя и не надолго.

А ещё нашел фильмы по всем этим книгам, сейчас буду сгружать.

Ну и раз пошел разговор о фильмах - Kinsey рулит.
cehe4ka: (Default)
Схватил недавно с полки книгу Владимира Кунина, Хронику пекируещего бомбардировщика, книга очень хорошая, многие помнят сделанный по ней фильм. Но как это часто бывает одна такая повесть занимает только часть тома и за "лицевым" произведением идут менее известные.

В этом томе есть ещё "Воздухоплаватель", "Сошедшие с небес" и "Старшина".

Все четыре книги наполнены улыбками и болью, борьбой и смертью. Воздухоплавателя можно опустить, это книга романтики первопроходцев и немного не в кассу. Но вот две другие повести меня поразили.

"Старшина" - преквел десятков фильмов о фронтовиках-колхозниках-учителях-водителях. Намного глубже уходит к часто забытому моменту, когда война ещё идёт или только закончилась, а фронт уже далеко и боль свежа.

"Сошедшие с небес" - жесточайшая и очень добрая повесть о судьбах, любви, войне.

Читать при плохом настроении не рекомендую, но и хорошее настроение испортит, хотя и не надолго.

А ещё нашел фильмы по всем этим книгам, сейчас буду сгружать.

Ну и раз пошел разговор о фильмах - Kinsey рулит.
cehe4ka: (flower)
Старая моя подруга учавствует в проэкте, такчто пропиарю

кликабельно


Поскольку [livejournal.com profile] yulyahin молчит в пьяном угаре, спрашивайте у неё на что обратить внимание сами вот тут

yulyahin: если на русском. то Барон Мюнхаузен, если на двух языках или на аглицком -- то Оле Лукойе
cehe4ka: (flower)
Старая моя подруга учавствует в проэкте, такчто пропиарю

кликабельно


Поскольку [livejournal.com profile] yulyahin молчит в пьяном угаре, спрашивайте у неё на что обратить внимание сами вот тут

yulyahin: если на русском. то Барон Мюнхаузен, если на двух языках или на аглицком -- то Оле Лукойе
cehe4ka: (flower)
http://ucheba-book.livejournal.com/8383.html

Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям

Чё-то мы чувствуем, что давно не давали вам полезных советов. А ведь они у нас в головах буквально саморзарождаются, как мыши в грязном белье. Вот, например, пока мы обсуждали подступающий мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь", у нас самозародились десять советов желающим писать про секс (нет, нам, конечно, объясняли, что "любовь" и "секс" - это не одно и то же; мы внимательно слушали, но ничего не поняли). Итак:

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.



3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.



С физиологической любовью,
ваш Учебный центр
cehe4ka: (flower)
http://ucheba-book.livejournal.com/8383.html

Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям

Чё-то мы чувствуем, что давно не давали вам полезных советов. А ведь они у нас в головах буквально саморзарождаются, как мыши в грязном белье. Вот, например, пока мы обсуждали подступающий мастер-класс Татьяны Устиновой "Как писать про любовь", у нас самозародились десять советов желающим писать про секс (нет, нам, конечно, объясняли, что "любовь" и "секс" - это не одно и то же; мы внимательно слушали, но ничего не поняли). Итак:

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.



3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.



С физиологической любовью,
ваш Учебный центр
cehe4ka: (balance)
Посылать незнакомых людей на мужской половой орган - это не очень вежливо. Вне зависимости от их реальной правоты или неправоты в каждом конкретном случае. Приглашение к пешему эротическому путешествию автоматически закрывает пространство для конструктивных дискуссий и уводит ситуацию в русло выдачи женского полового органа таковому пригласителю.
cehe4ka: (balance)
Посылать незнакомых людей на мужской половой орган - это не очень вежливо. Вне зависимости от их реальной правоты или неправоты в каждом конкретном случае. Приглашение к пешему эротическому путешествию автоматически закрывает пространство для конструктивных дискуссий и уводит ситуацию в русло выдачи женского полового органа таковому пригласителю.

Profile

cehe4ka: (Default)
cehe4ka

June 2014

S M T W T F S
1234567
891011 121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios