cehe4ka: (RedHeadRat)
Итак, мы имеем интересные новости из Ватикана.

Чтобы не говорили журналисты, папу явно готовили. Внезапный выигрыш с пятого раза кардинала, который ранее мало упоминался как фаворит сам по себе важен.

Фактически это сильно компромисный вариант.

Мы имеем фактически итальянского эмигранта (знание итальянского языка и обычаев), но 100% уроженца Аргентины - самого важного для католиков сейчас региона.

Избранный прошел три из четырёх направлений Ватикана: образование, приходскую работу, управление в регионах и центре, но не миссионерство. С миссионерством проблем нет, с другими тремя направлениями проблем выше крыши.

Новый папа известен жизнью без роскоши, работой с больными и бедняками, продолжением идей Второго Ватикана, что любить надо всех, но и об истоках не забывать.

Но самое главное, что новый папа, это первый взошедший на этот пост Иезуит. Для большинства россиян это значит: коррупция, инквизиция, дыба и т.д. Для большинства знающих иезуитов людей это значит консервативность и образование.

Имя избрано не случайно. Папы по имени Франциск раньше не было. Также не было и недавних наставников и сильных католических фигур с этим именем, а значит надо копать к истокам. Там мы видим трёх Францисков.

1) Святой Франциск Ассисский - основатель Францисканцев, святой уважаемый требующий простоты и послушания. В коментариях в ЖЖ я увидел, что люди сразу имя привязали к этому святому, винить их ни в чем не буду.

2) Святой Франциск Завиер (Francis Xavier) - со-основатель Иезуитов. Наверное более почитаемый чем Святой Игнат Лоёла - первый иезуит. Большее почтение в основном из-за того что не был главным, а был великим миссионером и умер на посту.

3) Святой Франциск Боржия - третий иезуит внук папы Александра - предводителя наверное из самого странного периода Ватикана. Максимум коррупции и максимум развития в ренесанс. Франциск Боржия был 100% политиком из высочайших кругов, но решил пойти по пути церкви и жестко разделил время до и после принятия сана.

Логически Папа Франциск решил пойти по пути Франциска Завиера, и если это верно, то мы увидим многого интересного в плане движения от церкви к всем людям, но с соблюдением канонических правил.
cehe4ka: (Default)
Терпеть не могу необработанные рассылки.
Более того терпеть не могу рассылки по принципу: отошли 256 друзьям и мир твой станет в шеснадцатибитных цветах.
Но когда всё это сходится вместе на полученной от еврейской тётки вырезки из молитвы святой троице, мне хочется нафиг отключить e-mail.
cehe4ka: (Default)
A Jew lived next door to John , a Christian, whose house was broken into at least once a week.
One day John asks his neighbor:Tell me Moshe : what is this thing you have on your door frame, is this an alarm system?
No my friend, this is called a MEZUZA, It is part of Jewish law and it is actually a prayer for the well being of the occupants of the house, inside this little box there is a little paper with some prayers for the safety of the house.
Tell me Moshe, do you think you could put one of these, MEZUZA on the entrance to my house . It seems to work for you as the thieves do not go into your house.
Listen John : the Mezuzah is for Jewish homes.
John says : Are we not all children of the God, We also have been friends for a long time…..
OK say Moshe, because of our old friendship I will put up the Mezuzah in your house.
A couple of months later John knocks on Moshe's door and says: Please forgive me but I am returning the Mezuzah to you.
What happened ask Moshe, your house is still being broken into.?
No, says John, the thieves stopped coming, but since you put up the Mezuzah, every 15 minutes the doorbell rings and people ask for donations:KEREN KAYEMET, SINAGOGUE , MAKBIT, JEWISH SCHOOL, POOR PEOPLE, etc etc I made a calculation that the donations cost me much more than what the thieves take.
cehe4ka: (Default)
A Jew lived next door to John , a Christian, whose house was broken into at least once a week.
One day John asks his neighbor:Tell me Moshe : what is this thing you have on your door frame, is this an alarm system?
No my friend, this is called a MEZUZA, It is part of Jewish law and it is actually a prayer for the well being of the occupants of the house, inside this little box there is a little paper with some prayers for the safety of the house.
Tell me Moshe, do you think you could put one of these, MEZUZA on the entrance to my house . It seems to work for you as the thieves do not go into your house.
Listen John : the Mezuzah is for Jewish homes.
John says : Are we not all children of the God, We also have been friends for a long time…..
OK say Moshe, because of our old friendship I will put up the Mezuzah in your house.
A couple of months later John knocks on Moshe's door and says: Please forgive me but I am returning the Mezuzah to you.
What happened ask Moshe, your house is still being broken into.?
No, says John, the thieves stopped coming, but since you put up the Mezuzah, every 15 minutes the doorbell rings and people ask for donations:KEREN KAYEMET, SINAGOGUE , MAKBIT, JEWISH SCHOOL, POOR PEOPLE, etc etc I made a calculation that the donations cost me much more than what the thieves take.
cehe4ka: (Default)
via [livejournal.com profile] ibigdan
Христианство для бывш.партработников (методичка)

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну слава богу!
-Нет, стой, непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
______________________________________________________________
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:

-А что разве католики христиане?
-Еще какие!
-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.

(c) [livejournal.com profile] domkratov
cehe4ka: (Default)
via [livejournal.com profile] ibigdan
Христианство для бывш.партработников (методичка)

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну слава богу!
-Нет, стой, непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
______________________________________________________________
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:

-А что разве католики христиане?
-Еще какие!
-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.

(c) [livejournal.com profile] domkratov
cehe4ka: (Default)
Little Susie was not the best student in Catholic School . Usually she slept through the class.

One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping.

'Tell me Susie, who created the universe?'

When Susie didn't stir, little Johnny who was her friend sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear.

'God Almighty!' shouted Susie.

The Nun said, 'Very good' and continued teaching her class..

A little later the Nun asked Susie, 'Who is our Lord and Savior?'

But Susie didn't stir from her slumber. Once again, Johnny came to her rescue and stuck her in the butt.

'Jesus Christ!!!' shouted Susie.

And the Nun once again said, 'Very good,' and Susie fell back asleep.

The Nun asked her a third question...'What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'

Again, Johnny came to the rescue. This time Susie jumped up and shouted, 'If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!'

The nun fainted.
cehe4ka: (Default)
Little Susie was not the best student in Catholic School . Usually she slept through the class.

One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping.

'Tell me Susie, who created the universe?'

When Susie didn't stir, little Johnny who was her friend sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear.

'God Almighty!' shouted Susie.

The Nun said, 'Very good' and continued teaching her class..

A little later the Nun asked Susie, 'Who is our Lord and Savior?'

But Susie didn't stir from her slumber. Once again, Johnny came to her rescue and stuck her in the butt.

'Jesus Christ!!!' shouted Susie.

And the Nun once again said, 'Very good,' and Susie fell back asleep.

The Nun asked her a third question...'What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'

Again, Johnny came to the rescue. This time Susie jumped up and shouted, 'If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!'

The nun fainted.
cehe4ka: (Israel)
Хорошо заполнять отпускные на работе, сразу стало видно, кто берёт отпуск на Новый Год.

Подошел, обсудил разные виды фаршированной рыбы, других соплеменников и их географическую принаделжность на три поколения назад.

PS: Всем мёда и яблок
cehe4ka: (Israel)
Хорошо заполнять отпускные на работе, сразу стало видно, кто берёт отпуск на Новый Год.

Подошел, обсудил разные виды фаршированной рыбы, других соплеменников и их географическую принаделжность на три поколения назад.

PS: Всем мёда и яблок
cehe4ka: (Israel)
Не могу вспомнить где моя старая мезуза, так и не повесил её в нашей квартире, но хочу развесить мезузы в доме, причин на это много.

В общем, кто-то знает нормальных продавцов мезуз через интернет или в Филаделфии/Нью Йорке, а то качество у многих сомнительное и цены начинаются от $40, а надо мне их минимум 3.

Если у кого-то есть оказия из Израиля, свисните.
cehe4ka: (Israel)
Не могу вспомнить где моя старая мезуза, так и не повесил её в нашей квартире, но хочу развесить мезузы в доме, причин на это много.

В общем, кто-то знает нормальных продавцов мезуз через интернет или в Филаделфии/Нью Йорке, а то качество у многих сомнительное и цены начинаются от $40, а надо мне их минимум 3.

Если у кого-то есть оказия из Израиля, свисните.

Warning

Aug. 20th, 2010 03:44 pm
cehe4ka: (flower)
MUSLIM ALERT! Heaven has just exhausted their supply of virgins. Plastic blow-up dolls will be used as a substitute. Goats are an available option. Parties of six or more will be required to share inventory.

Warning

Aug. 20th, 2010 03:44 pm
cehe4ka: (flower)
MUSLIM ALERT! Heaven has just exhausted their supply of virgins. Plastic blow-up dolls will be used as a substitute. Goats are an available option. Parties of six or more will be required to share inventory.
cehe4ka: (Israel)
A Jewish mother walks her son to the school bus corner on his first day of kindergarten.

"Behave, my Bubaleh".

"Take good care of yourself and think about your mother, Tataleh!

Come right back home, Schein Kindaleh.

Your Mommy loves you, my Ketsaleh!"

At the end of the day she runs to her son and hugs him.

"So what did my Pupaleh learn on his first day of school?"

The boy answers, "I learned my name is Jerry."
cehe4ka: (Israel)
A Jewish mother walks her son to the school bus corner on his first day of kindergarten.

"Behave, my Bubaleh".

"Take good care of yourself and think about your mother, Tataleh!

Come right back home, Schein Kindaleh.

Your Mommy loves you, my Ketsaleh!"

At the end of the day she runs to her son and hugs him.

"So what did my Pupaleh learn on his first day of school?"

The boy answers, "I learned my name is Jerry."

Profile

cehe4ka: (Default)
cehe4ka

June 2014

S M T W T F S
1234567
891011 121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios